Dj Bar Четверги

“Однажды в Днепропетровске…». Не, «Однажды в Червергах в Днепропетровске».



- Имя, отчество, фамилия?
- Саня, Сашка… Санёк. В смысле, Александр.
- Шо Сашка?! Фамилия, отчество твоё, герой?
- Рррадионович я, Бородач.
- Вижу, что бородач. Фамилия твоя?! Не зли меня, и так день не удался.
- Так я ж говоррю, Бородач моя фамилия.
- Японский бог, наградили тебя папка с мамкой фамилией то. Место работы?
- Охранник я.
- Да вижу, что не инженер. ГДЕ ТЫ РАБОТАЕШЬ? В метро что-ли?
- Нет, в четвергах.
- А чё, по вторникам и средам выходной? Только в рыбный день трудишься, Сашка?
- Это ж бар такой, «Четверги» называется. Вот там я и ррработаю охранником.
- Модное название, вы как созданы друг для друга, бородач в четверг… Назвали бы уже «Врата в Рай», а ты был бы как святой Пётр! За что задержан?
- А?
- Ты мне звезду не строй. Задержан за что, спрашиваю? Последний раз!
- А… За мокасины.
- Чтоооо? Ты ж отродясь такого слова не знал. Какие мокасины? Спёр уже у кого-то?
- Да нет.
- Повторяю, не беси меня!!! Да или нет? Спёр? Отвечай на вопрос!
- Ну это… Нет, не спёр. Если бы. У нас вышел конфликт…
- Ёкарный же ж ты бабай… Конфликт? Словарь Даля почитал, пока сидел тут? Ты себя в зеркало видел? Ты ж на улицу вышел, уже конфликт с обществом. Давай, рассказывай по-порядку, только не зли меня.
- Та шо рассказывать… Заступил на смену, стою. Слежу за порядком, блюду код…
- Шо ты там с кодом делаешь? Ты наркоман?
- Неет, вы всё не так поняли. Ну в смысле слежу, чтобы код посетители соблюдали.
- Какой код? Код Да Винчи, Петросян?
- Та нет, дресс код.
- Ты хоть сам понял, что сказал, профессор? И что это за дресс код? Без 1000 баксов не подходить?
- Та какие там 1000 баксов…
- Так а что за код? Давай, рассказывай.
- Ну это… Как его… Ну шоб все кто заходит, по форме были одеты. Вот.
- По какой форме? Все в костюме охранника? Или все с бородой? У вас что там, бар особенный какой-то?
- Ну нет, это меня Виталя так проинструктировал.
- Какой Виталя?
- Напарник мой, он давно работает, через неделю целых три месяца будет. Вот и говорит «Смотри, Саня, в спортивках, шортах и кедах никого не пускай». Я и не пускал.
- Ну и дальше что?
- Ну все заходят нормальные такие, чёткие, в джинсах, футболках там, некоторые в кроссах модных. А этот… Припёрся в кедах. С девушкой.
- Ты ж мне говорил 3 минуты назад, что за мокасины задержан?
- Ну да, это я уже теперь знаю, шо то были мокасины, а тогда думал кеды, только вместо резины – кожа. Но, похожи то.
- Ага, похожи, как ты на Ленина похож. Ну пришёл он в мокасинах, и?
- А что я? Я ему вежливо и культурно объяснил, что в таком виде нельзя пройти в наш Бар.
- Ещё раз соврёшь мне – отправишься ночевать в подвал. Вопрос тот же.
- Да понял я. Ну а шо. Я как мог ему начал объяснять, шо так нельзя, ну может выругался там несколько раз, ну там обозвал может, я уже точно не помню. Но это ж для профилактики, шоб больше код не нарушал…
- Ну да, ну да. Ваш код уже теперь точно не нарушит. Ты ж своей рожей даже собак от своего бара отпугиваешь. Значит, матерился ты?
- Ну…. немножко.
- Ясно. Дальше что?
- А он такой наглый, представляете, говорит «Позовите пожалуйста администратора», типа нахлобучить меня хочет, а я ему «Хрен тебе, а не администратора!». А тут ещё Виталя подтянулся с баллончиком, ну может он тоже матюкнулся пару раз для авторитета.
- Дальше что?
- Ну этот типочек, в смысле посетитель, мне и говорит «У меня перелом недавно был, не могу я в туфлях на каблуке ходить».
- А ты?
- Я не помню…
- Дежурный! Увести задержанного в подвал до….
- Стойте! Стойте, я вспомнил! Всё вспомнил. Ну я ж не специально конечно… Я ему так вежливо говорю «Щас я тебе вторую ногу сломаю и череп вскрою, шоб ты сюда не дошёл ещё 2 месяца».
- О! Умница. На одну статью ты уже наговорил. Что было дальше?
- КАКУЮ СТАТЬЮ?! Я ж честно, как вы и просили. Шо я такого сделал?
- Всё нормально, Саня, рассказывай.
- Не, ну а шо? Всё. Он видимо чего то обиделся на меня, ну как девка, и говорит «Или позовите
администратора, или вызываю милицию». И стоит такой себе, типа бесстрашный. Напугать меня с Виталей решил. А хрен нас испугаешь! Виталя баллончик приготовил, я дубинку, стоим ждём, когда махач начнётся…
- А он?
- А он испугался, говорю ж как девка, отошёл в сторону и звонит куда-то, наверное, такси вызывал.
- Как же ты, Санёчек, тут тогда оказался?
- Так я сам не понял. Постояли мы немного, тут вместо такси менты…
- Что ты сказал?!?
- Ну в смысле сотрудники милиции подъезжают. Я правда сразу не понял, кто это, дубинку приготовил, думал это друзья его… Потом очнулся тут. Теперь точно всё.
- Да… Кадр ты конечно уникальный, бородач. И вот что с тобой теперь делать?
(Занавес)
P.S. Сунь-Цзы писал «Хороший полководец побеждает за счёт армии противника». Очень жаль, что очень многие руководители это не читали, либо читали, но не поняли. Если перефразировать иначе, в наши реалии, то «Плохой персонал – преимущество конкурента».
Если вы открываете какое-либо заведение, неважно это бар или магазин, Ваша задача сделать так, чтобы посетитель/клиент остался доволен. Иначе такой бизнес обречён на поражение.
И ещё очень уместное правило, уже нашего времени – «Довольный клиент приводит ещё троих, недовольный – отговорит десяток».
Это базовые и довольно простые понятия в любом бизнесе, связанном с обслуживанием клиентов. И если менеджмент не может донести это до своего персонала – нужно менять и персонал, и менеджмент. Если бы я был собственником – сделал бы именно так.
Конечно, данная история не на 100% правда, к моему большому сожалению, милиция не приезжает за 3 минуты и не увозит неадекватных охранников-бородачей, но факты имели место быть. И если мы стремимся в Европу, или хотя бы декларируем это, то нужно хотя бы научить персонал отличать кеды от стильных мокасин за 200 долларов, майку от джемпера и т.д. И перестать хамить. Итого, уважаемые дамы и господа, если у вас в шкафу завалялся малиновый пиджак родом из 90-х и золотая цепь толщиной в палец – милости просим посетить этот гламурный бар, как раз для любителей дешёвых понтов. Возможно, в таком виде вы «соблюдёте» код .

Сегодня решили с подружкой вечером зайти посидеть в баре, не первый раз отдыхаю в этом заведении, но теперь точно знаю что последний. Один из охранников хотел осмотреть наши вещи и впустить, но тут другой говорит стой, мы их не впустим. Когда я поинтересовалась почему, он ответил : не впустим и все. Выглядели мы достаточно прилично,алкоголь не пили, не было причин нас не пустить, видимо охранники этого заведения впускают под настроение, с чем я не мириться не буду, и не буду советовать это заведение теперь знакомым, и согласна с предыдущим комментарием : «Довольный клиент приводит ещё троих, недовольный – отговорит десяток».Видимо вас ничего не учит.